Seksuel monotoni sker – for os alle. Du er ikke den første til at overveje hvordan du pifter din sexliv, og du bliver bestemt ikke den sidste. Par kan finde sig selv i seksuelle hjulspor af alle mulige årsager, Dr. Laura Dabney, MD, forholdspsykiater, fortæller SheKnows. Over tid ændrer vores seksuelle præferencer sig, og det gør vores kroppe også. Det, der charmerede os i starten af ​​vores forhold, giver måske ikke længere genklang på samme måde. At have den samme type sex igen og igen kan blive kedeligt.

støtte partnere kink

Relateret historie

Sådan støtter du din partners knæk uden at gøre det underligt


Tingen er, pift tingene op i soveværelset er ikke så let. Det kræver tid, energi og – vigtigst af alt – kommunikation. Du skal åbne en samtale med din partner om hvad du vil. Uanset om du er interesseret i at prøve nye stillinger, at integrere sexlegetøj i soveværelset, eller blot have lidt mere sex, hvad der ligger forude er en ærlig, men medfølende chat. Og vi talte med fire eksperter for at finde ud af præcis, hvordan man har det.

Brug positivitet

Den mest skræmmende del af alt dette er ikke nødvendigvis at have samtalen – det starter den. Hvordan fortæller du din partner, at du vil pifte tingene op i soveværelset uden fornærme deres præstationer eller på anden måde fornærme dem?

Du kan starte med at understrege, hvad du synes godt om om dit sexliv, Dr. Jess O’Reilly, Ph.D., sexolog og parforholdsekspert, fortæller SheKnows. Elsker du det, når du tager dig tid? Prøv noget nyt? Flygte til en fancy restaurant før en nat med romantik? Start der, og spørg derefter din partner om feedback. Dr. O’Reilly foreslår også at spørge noget som: “Er der alt hvad du har lyst til at prøve i sengen?”

Bekæmp klagerne

Når du har spurgt din partner, hvad de vil have, kan du fremsætte din anmodning. Dr. O’Reilly giver følgende eksempel: “Jeg ville elske at skabe en søndag morgen uden telefoner for at prøve denne nye massageolie, jeg købte, og se, hvor den fører hen.” Men, hun advarer, sørg for, at din anmodning er ikke en klage. “Ofte venter vi, indtil vi er frustrerede med at sige fra, og vi kommunikerer ikke så effektivt, som vi kunne,” siger Dr. O’Reilly.

Dr. O’Reilly giver følgende eksempel: “Hvis du siger, ‘Vi giver aldrig tid til sex, og det er altid forhastet’, vil din partner muligvis ikke reagere så positivt, som de ville, hvis du fremsatte en anmodning (‘Kan vi blokere fri et par timer for at tilbringe lidt alenetid i sengen?’).

Christine Scott Hudson, MA, LMFT, ATR, ægteskabs- og familieterapeut, er enig: “Spørg om, hvad du vil have, i stedet for at påpege, hvad du ikke vil.” Fokuser på at give din partner positiv feedback, hvor det er muligt, siger hun til SheKnows. Gå for langt i den modsatte retning, og du risikerer at lukke ned for samtalen – for ikke at nævne, at såre din partners følelser.

Gør det til et spil

Hvis dette stadig lyder helt ubehageligt, tag en side ud af Dr. O’Reillys bog og start med en aktivitet i stedet for. Grib et stykke papir og en kuglepen, og bed din partner om at gøre det samme. Skriv ned på dit papir hvor ofte du gerne vil have sex. Og nederst, skriv ned, hvor ofte du tror, ​​din partner ønsker at have sex. “Byt papirer,” instruerer hun. “Har et grin og start en diskussion.”

Denne isbryder kan også bruges til at sætte gang i andre sex-baserede samtaler. Du kan forhøre dig om fantasier, stillinger, legetøj og meget mere. Bare tag et stykke papir og skriv.

Brug “jeg”-udsagn

At tale om sex kan blive kompliceret, men Dr. Dabney har udtænkt en hurtig og beskidt skabelon, der skal holde dig på rette spor gennem hele din samtale. Fokuser på at konstruere dine sætninger sådan: “Jeg føler X, når du laver Y.”

At bruge et “jeg”-udsagn sætter ikke fokus på partneren og kan derfor være mindre sårende. Undgå at komme med mere spidse udsagn som, “Du ser ud til kun at have lyst til at have sex i missionærstil,” eller “Du vil ikke have oralsex mere,” for eksempel. “Det er faktisk måder at angribe din partner på, kritisere dem, fortælle dem, at de skal ændre sig,” siger Dr. Dabney.

Du ønsker aldrig at genere eller skamme din partner,” siger Dr. Fran Walfish, Psy.D., familie- og parforholdspsykoterapeut. “Gør det til et eventyr, I udforsker sammen.”

Og ved du heller ikke allerede, hvad din partner vil sige, advarer Dr. Dabney. “Hold dig til dine egne ting,” siger hun. At holde dine udsagn fokuseret på du og din følelser vil tilskynde til en mere åben og produktiv dialog for alle involverede.

Undgå anklager

Du kan også understrege, hvad du godt kan lide ved dit sexliv, siger Dr. O’Reilly. du kan sige ting som: “Jeg elsker, når du __”, “Jeg ville elske at prøve __ igen,” eller “Det får mig til at føle mig så godt, når du/vi __. Kan vi gøre mere af det?” For at bede om at prøve noget nyt, kan du sige: “Jeg vil gerne prøve __, fordi jeg tror, ​​det ville føles så intenst og intimt,” eller “Vil du være åben over for __, så jeg kunne føle mere __?”

Sørg for at undgå negative eller anklagende udtalelser som: “Vi __ aldrig mere” eller “Du er for __.” Husk, målet er ikke at placere skylden. Det er at arbejde hen imod en seksuel fremtid, der gør dig og din partner glad. “Anerkend, at nogle samtaler kan være ubehagelige, og ubehag kan skabe vækst,” siger Dr. O’Reilly. Hold øje med præmien: den vækst.

Vær tålmodig

Husk, det her handler ikke kun om dig. Det handler om dig og din partner. Så hvis din partner indikerer ubehag ved samtalen, når du først tager den op, respekter det – men lad være med at droppe pointen helt, siger Dr. Dabney. “Det er meget, meget vigtigt, at du forstår, at det som voksen er dit ansvar at tage vare på dine egne behov,” siger hun. Det betyder ikke, at du tvinger din partner igennem en samtale, de ikke vil have lige der og da, men det betyder, at du følger op på det senere.

“Lad os sige, at din partner er defensiv eller bare ikke er modtagelig [to what you said]-selvom du sagde det på den rigtige måde,” siger Dr. Dabney, “du bliver måske nødt til at sige på det tidspunkt: ‘Jeg kan se, at du ikke er i stand til at tale om det her nu. Jeg vil tage det op igen i weekenden, over middag osv.’” På den måde respekterer du din partner uden at lade samtalen gå helt forbi dig.

Så, når middagen, eller weekenden, eller når det kommer, så tag det op igen. “Du skal følge op for at opbygge tillid,” siger Dr. Dabney. “Sig,” Vi mangler stadig at løse dette. Er det et godt tidspunkt for dig at tale om det?’” Hvis de stadig siger nej? Fortsæt med at bringe det op, indtil du endelig har samtalen.

“For mange mennesker begår den fejl at lade det falde og antage, at de aldrig kan tale om det igen,” siger hun.

Gå ud over at snakke

Selvom en samtale er en virkelig vidunderlig og effektiv vej frem, er du måske nysgerrig efter andre måder at krydre tingene på. Og de er rigeligt.

Dr. Walfish foreslår at overraske din partner med et weekendophold – to billetter til Vegas eller noget i den stil. Der kan du få parmassage, nyde en lækker middag, komme forbi en stripklub. “Men sørg for at tage det et skridt ad gangen,” siger hun. “Tag et skridt, og se om at meget føles OK for din partner.” Du kan introducere tingene på en spontan, romantisk måde, men samtykke og komfort er altafgørende.

Du kan endda tage enklere trin, som at tage et legetøj med hjem og spørge din partner, hvad de synes om det, siger Dr. Dabney. “Uanset hvad du fantaserer om eller vil gøre, kan du tage de første skridt,” siger hun. “Men du skal være opmærksom på, at du måske overrasker din partner.” Måske bliver de afskrækket af legetøjet, eller måske bliver de lokket af det. Uanset hvad, respekter, hvad de har at sige, og behandl dette som begyndelsen på en løbende dialog.

Du kan også bruge supplerende materialer som samtalestarter – porno, bøger, popkultur. “Hvis du ser en scene på Netflix, der tænder dig, så lad din partner vide det,” siger Dr. O’Reilly. “Afklar de detaljer, der vækker din interesse…Spørg din partner, hvad de synes. Spørg dem, om der er elementer af fantasien, der kan tænde dem.”

Og selvfølgelig kan du altid bruge denne diskussion som en mulighed for niveau op i soveværelset, dig selv. “Vis din partner, hvad du vil fysisk…Kys din partner, som du ønsker at blive kysset,” anbefaler Dr. O’Reilly. ”Ofte har vi forventninger til vores partnere, som vi ikke selv opfylder. Start med dig selv først – hvad kan du ændre, før du beder din partner om at ændre sig?”

Der er masser af spænding forude – så kom i gang med at chatte. Jo før du taler, jo hurtigere kan du komme til alle de gode ting.

Inden du går, så tjek vores yndlings-69 sexstillinger, som du kan tilføje til din bucket-liste:
69-Sex-Positioner-for-Bucket-List-indlejring





Source link

Categories: Recipe

0 Comments

Leave a Reply

Avatar placeholder

Your email address will not be published.